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别人问“我该怎么办”时,你要真给建议就太……
发布时间:2021-05-22
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本文摘要:我们都曾经收到不请自来的建议。反过来说,我们大多数人也曾在没有人邀请的情况下给过建议。纵然有人直接问“我该怎么办”这个问题,也纷歧定是在邀请你给建议。 许多时候,人们问这个问题,是希望获得倾听或者共情,或者是通过作声的方式来思考来怎么解决问题,而不是真的在征求你的建议(Feng&Magen,2015)。收到不请自来的建议,那种感受可能是不愉快的,甚至是沮丧和无助的(Smith #34;我该怎么办?这个问题。

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我们都曾经收到不请自来的建议。反过来说,我们大多数人也曾在没有人邀请的情况下给过建议。纵然有人直接问“我该怎么办”这个问题,也纷歧定是在邀请你给建议。

许多时候,人们问这个问题,是希望获得倾听或者共情,或者是通过作声的方式来思考来怎么解决问题,而不是真的在征求你的建议(Feng&Magen,2015)。收到不请自来的建议,那种感受可能是不愉快的,甚至是沮丧和无助的(Smith & Goodnow,1999)。不经邀请就给人提建议,可能会破坏我们的亲密关系,甚至是我们的职业关系。

它有可能导致对婚姻/关系的不满、纷争和拒绝。在职业上,它可能导致无效的向导或成为提升的障碍。

可是,说句老实话,我们大部门人都市用建议往返应 "我该怎么办?"这个问题。纵然对方已经发出明确的危险信号(例如缄默沉静、恼怒)来阻止我们说话,我们还是会视而不见。

一、为什么给别人提建议会如此诱人?纵然我们知作别人可能不想要也不需要建议。原因可能如下:1. 想要证明自己的影响力Schaerer及其同事(2018)认为,提建议可能会增强建议者对别人的影响力。因为提建议这件事会让建议者相信自己有能力够影响别人的行为。Schaerer等人发现,权力感高的人比权利感低的人更容易给人提建议。

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所以,提建议是 "通往权力感的微妙途径"。2. 高估自己并低估他人具有讥笑意味的是:那些会提建议的人,往往也会拒绝别人的建议。

无论其建议正确与否,他们都相信自己的意见比别人的更好。研究者将这种拒绝建议的念头形貌为 "以自我为中心的忽视",意思说这小我私家过于强调自己的想法,而忽视了别人的意见(Bonaccio & Dalal, 2006)。在亲密关系中,这可能会导致建议者以为自己比别人更相识如何做决议。3.以为给建议可以提高亲密度 那些主动提建议的人,往往会给感受亲密的人提建议,他们以为自己的建议能帮到对方,能让对方跟自己关系更亲密。

实际上,提建议只会让建议者感应自己很重要,同时让被建议者感应自己很没价值。所以,恰恰相反,提建议可能会破坏或降低别人与建议者的亲密关系。4. 引发别人无能的感受无论哪个年事阶段的人,被人强行给建议时,感受都是不愉快的,因为被建议者会以为自己被看成一个无能的人(Smith & Goodnow, 1999)。

思量到不请自来的建议所具有破坏性结果,所以我们需要学习的技术是评估何时说话、何时保持缄默沉静。下文是一些有用的方法。二、提建议之前先做这三件事第一,先举行严格的自我评估你可以问自己这几个问题,来评估自己想要给建议的念头,是否为了让自己获得权力感:1.你给建议的原因,是否经常是想要影响别人?2.你是否低估别人自己想出措施的能力?3.你是否经常认为自己比别人知道什么对他/她更好? 4.给人提建议、帮人解决问题的能力,是否属于您自我认同的重要部门?5.在你和别人的关系中,您经常饰演提建议的角色吗?6.你会征求他人的建议,还是倾向于不跟别人谈你的问题和逆境?第二,先听后说为了搞清楚别人在征求你的意见时,究竟是想要获得什么,你先不要戴上帮人解决问题的高帽。

甚至不要问:"你是想让我给你意见,还是希望我只听你说?" 因为这些问题无济于事。实际上,别人可能会为了自己的社交需求而请您提建议,例如为了表现礼貌或者为了讨好你,纵然他们并不是真的需要您的建议。相反,您可以思量这样问:"你有什么想法,您以为的该怎么做?"这样可以让对方通过自己主动解决问题的方式,来增强他们的能力感。纵然你拥有他们没有的特殊专业知识,但他们能否把您的建议听进去,取决于他们是否把这个建议看成他们自己的。

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第三,换位思考,明白对方的看法 试着把自己放在对方的位置上,来浏览他们正在履历的事情。你可能以为自己完全明白他们的问题,但许多时候我们只是相识了一个片段。提出问题可以让你相识全面的情况,让接受者感受到你对他们以及他们的情况是真正感兴趣,并淘汰你最终提出意见时他们感应恼怒的可能性。

Yaniv & Choshen-Hillel(2012)发现,换位思考能淘汰“以自我为中心的忽视”。换位思考也能让别人更听得进你的建议。如果对方真心想要你的意见,换位思考能资助你给出一个能引发共识的意见,因为这是基于他们的视角和履历,而不是基于你自己的视角和履历。

诚然,在某些情况下,有人来问你:"我该怎么办"时,他们是真的想听听你的意见。别紧张,不用以为你真的必须立刻做出回应,也不要担忧自己会错过提建议的时机。

先倾听、收集信息、相识情况、提供共情的耳朵,这些方法都能让您提出越发有用的建议,而且获得别人衷心的谢谢。ReferencesBonaccio, S. & Dalal, R. S. (2006). Advice taking and decision-making: an integrative literature review, and implications for the organizational science. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 101(2), 127-151. doi.org/10.1016/j.obhdp.2006.07.001Feng, B. & Magen, E. (2015). Relationship closeness predicts unsolicited advice-giving in supportive interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 1, 1-17. DOI: 10.1177/0265407515592262Schaerer, M., Tost, L. P., Huang, L., Gino, F. & Larrick, R. (2018). Advice giving: a subtle pathway to power. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 746-761. doi.org/10.1177/0146167217746341(注:本文有对原文举行增删和改写。)作者:Shoba Sreenivasan, Ph.D., and Linda E. Weinberger, Ph.D.翻译并改写:唐诗编辑:唐诗泉源:Psychology Today《If I Want Advice, I’ll Ask for It.》免责声明:文章内容为作者小我私家看法,不代表本民众号赞同或支持其看法。

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